в Новые, смешные, авторские, лучшие и подобные анекдоты.

RSS

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.


Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"

Муж: - Преподавателем?


В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."


Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.


"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.


Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.


На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.

Жена обиделась на него и ушла в душ.Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:- Что только беременным в голову не придёт...


Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чём дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...


Она:

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?

- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.

- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?

- (вздыхая) Мама моего сына...

28.сен.2013 10:34 AM
6272

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».


В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.


- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?


Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".

Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".

И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...


- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Это какими же?

- Ну, там зая... бусечка...

- Эх, заябусечка ты моя!


Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.


Она:

- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...

Он:

- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...


В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

Эймен Дэниэл


Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!


- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?

- Пробками.

- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.

- А там в пешеходных.

16.сен.2013 8:25 PM
6234

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.

- Дак ты же ловить не умеешь.

- Я взвешивать буду...


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.


- Чувак, приезжай к нам на дачу!

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!


Пришла квитанция за газ, цена выросла.

Похоже у Газпрома появилась новая мечта.


Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.

Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.


- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.


На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.


Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

14.авг.2013 12:37 AM
7729

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

Встречаются два мужика, один другому:
- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит:
"Вынеси елку! Вынеси елку!".

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье .
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова
вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

08.июл.2013 5:41 AM
5609

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Чиpик.
- А если с женой?
- Чиpик.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк..

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки
в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!..."

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!


07.июн.2013 10:58 AM
6402

- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…

***

В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…

***

Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!

***

Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

***

01.июн.2013 6:07 PM
5653

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

*****

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?!
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...


*****


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

*****

- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.

*****


16.май.2013 6:24 PM
6141

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы

не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в

водопровод.

lol

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

lol 

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

lol

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

lol 

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

lol 


- Тёть Галь, я вашу Машку того...

- Ну так женись!

- Не-е, я ее того, трактором переехал...

lol

08.май.2013 11:56 AM
10199

Лучшие ФРАЗЫ и АФОРИЗМЫ (с 26 МАРТА по 29 апреля 2013)

------
Многие еще предпочитают хороший стул руководящему креслу.
------
Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.
------
Жизнь чаще трахает - пассивных.
...

29.апр.2013 5:12 PM
5075

Лучшие анекдоты (с 26 МАРТА по 29 апреля 2013)

------
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
------
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
------
На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".
------
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
....

29.апр.2013 4:49 PM
5647

Лучшие фразы и афоризмы (с 9 ФЕВРАЛЯ по 25 МАРТА 2013)

...
Сопротивление материалов.
Несмотря на сопротивление материалов, их всё равно украдут.
--------
Жизненный опыт — это сказки о собственной глупости
--------
Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.
--------
Акулы шоу-бизнеса очень не любят, когда их называют рыбками.
...

25.мар.2013 6:00 PM
4866

Лучшие анекдоты (с 9 ФЕВРАЛЯ по 25 МАРТА 2013)

...
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
--------
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
--------
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
--------
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
...

25.мар.2013 2:50 PM
5782


Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

25.мар.2013 1:35 PM
8894

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.


Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.


- Хочу, как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...


8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

- Вася, это кто такие?

- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!


- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!

- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?


02.мар.2013 12:10 AM
8143

В прошлый раз Чебуркуля найти было гораздо проще, потому что он упал точняком в коробку с апельсинами..

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?

- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Когда-то давно было сказано на Привозе:

- Вы имели что мне сказать?

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Почему у русских существует свадебная традиция встречать хлебом и солью? Потому что когда зарождалась эта традиция, масло и мёд у русских забирали монголо-татары.

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

26.фев.2013 6:33 PM
6819

куплю, продам, оценю, выкуплю икону, оклад, образ в Москве